manuelísima y las exageradas...: ego

Mostrando entradas con la etiqueta ego. Mostrar todas las entradas

jueves, agosto 4

Sacando fotos
en la Plaza Moreno
solo para
cambiar el perfil de Facebuc.

miércoles, octubre 3

Alien

Parece otra vida la vida que entonces viví. Parece que pasó hace tanto tiempo. Los lugares donde estuve, la gente con la que andaba. Los amores y los besos. Parece que fueron dados por otra, no por mí. Como si lo hubiera leído. Como si estuviera leyendo lo que alguien hizo, una mujer, tiempo atrás. No yo. Música que ya no me gusta me hacía llorar de una forma… me hacía amar de una forma. El olor a cigarrillo en la habitación cerrada de cuando no decía que fumaba. La ventana abierta y ese ruido de la noche entrando, ruido que es como la marea, al borde de la playa, pero sin olas romper, sin el estallido final. Ese sonido extraño al que le decimos silencio. De noche pasaba el camión de la basura. Esperaba ansiosa ese recorte en el tiempo, esa marca que daba la hora. Añoraba enamorarme de uno de los muchachos que gritaban envueltos por el tufo terrible que a veces subía. Un chico una vez me dijo que a veces pensaba en renunciar a su trabajo, de oficina, supongo, los oficinistas y ciertos empleados no dejan nunca de ser románticos, como en la obra de Arlt, pensaba en renunciar y hacerse basurero, (carraspeo) recolector. De ese romanticismo hace tanto tiempo. Parece de otra. Cómo se miden diez años. Qué querrá decir que el tiempo pasa rápido, que los días se hacen años, que parece mentira, que parece que fue ayer, que veinte años no es nada. Mi cuerpo recuerda olores, sonidos, calores, no distintos de los que produce una película, un libro. O las canciones.

jueves, junio 30

Acerca de ser grande

No quiero ser grande nunca más. No quiero tener que hacer la cola del anses, ni tener que pagar la luz. No quiero sacar turnos, golpear puertas, derramar curriculums, firmar planillas, no quiero. No quiero llegar temprano, ni tarde, ni correr el colectivo, ni tener que vestirme bien, ni sacar cuentas, ni guardar para el alquiler, ni juntar monedas. No quiero saber si la papa está más cara a la vuelta o en la feria, ni si es mejor. No quiero andar calculando si me quieren dar gato por liebre o si me llevo liebre por gato y ese estúpido regocijo de no ser siempre la pierde. No más papeles, certificados, comprobantes. No más test, pruebas, exámenes, revisaciones. No quiero tener que andar con las manos en los bolsillos, junando a cada rato si alguien me quiere sacar algo. No quiero andar discutiendo por cosas que no me interesan. No quiero que me griten ni que me hagan llorar porque sí, mucho menos si después no me van a dar un abrazo para que los perdone. No quiero, no quiero más. No quiero que me convenzan. Quiero seguir jugando.

domingo, enero 2

2011

He corrido tanto estos últimos días que todavía no siento la llegada del año nuevo. pareciera que las fiestas están hechas para eso, para correr, comprar regalos, comida, viajar. no suena tan mal leyéndolo así escrito. pero pero a mi me gusta más la calma. así que este año tiene para mí el tinte del año que dicen que ha acabado. no poder parar un segundo, barajando info nueva. el año que dicen ha pasado, fue un buen año. superaciones, nueva casa, convivencia, buen año de trabajo, buena año de estudio, amigos nuevos. del año que viene sólo sé que es de color azul, un azul oscuro. eso y que está impregnado del deseo de crecer un poco más, escribiendo más por ejemplo. empieza ahora.

miércoles, septiembre 15

manuelísima

he estado pensando que un personaje de uno no tiene por qué ser precisamente
uno
sino tmb o
una exageración
un derroche
un exceso
un escándalo
un excursus
algo en demasía
una exuberancia
una exacerbación
la paja máxima.